やっぱりまた大変なことになっている話

お腹が空いても食べなくていいや…とか、そういうちょっとした自分を蔑ろにする行為によって、どうしようもない自分を許されようとしている。私の悪い癖だ。

今、就活をしている。

だいぶ遅いスタートだと思う。

それでも遅いなりにそろそろ本格的にやらなきゃ！とない気持ちを奮い立たせて頑張ってるわけである。

でもやっぱりそんなに頑張れていなくて、そんな自分が嫌で、生活も荒んできて…という負のループに入りかけている今日この頃。

完璧主義なところはあるのかもしれないけど、完璧じゃなくてもいいし、今日がダメでも明日からまた頑張ればいいんだと心の中では分かっている。

それでもどこかで、「ああ、もう10時だ…こんな時間にしか起きられないなんて、なんてダメな人間なんだ…」と落ち込む癖は、なかなか治らない。夜に考え方がやめられずになかなか寝付けないのも問題だが。そしてそのままズルズルとダラダラしてしまう。それが一番ダメなことだと分かっているのに。

切り替えが下手なんだろうなぁ。

まぁいっか、と許すのも。

あと、自分の謎行動にも悩んでいる。

この忙しい時に、なぜかSNSを新規作成して、複数のジャンルで情報発信アカウントになろうとしているの、本当に意味が分からない。

絶対今じゃないし、一体何を目指しているのか…。

しかも、そのうちほとんどが3日坊主。

あわよくばそれでお小遣い稼ぎしたいな〜なんて、とんでもなく甘い考えだった。

自分にはそういうのが向いてないことも分かった。心の底から好きで、何の苦労もなくできることって、本当に限られているんだなぁ。

SNSの方も、毎日投稿しなきゃとか、完璧な体裁で投稿しなきゃとか、色々考えてると動きが重くなっていく。

本当によくない。

まあ、SNSは別に放置しときゃいいんですわ。

が、しかし…就活の方はそうもいかない。

これまた完璧なES出さなきゃ、人に見せても恥ずかしくないレベルになってから模擬面接しようとか思ってるんだろうなぁと感じるんですが(他人事のように書いてますが、自分のことです)、そんな時は来ない！

何のためのES添削と模擬面接なのよ…って話です。

そこでブラッシュアップするんだろうがよ！！

アウトプットしないことには、経験しないことには、進めないことは分かっているのだ。

でも怖い。自分がダメだと評価されることが。

そんなプライドも見栄も恐怖心もさっさと捨てちまえ！って話です。

本当は分かってるんだ。

相手は私のことを評価しようとしているわけではないし、むしろ味方だ。

そして、その結果が芳しくなかったとしても、それは私自身の全てが良くないということではなく、その部分の表現方法がハマらなかったというだけなのだ。

いちいち傷つきすぎないようにしたい。

それに、就活って、自分にどんな思いがあって、それがどこからきているのか。どんな面があるのか。そんなことを知ることができる珍しい機会だと思う。

大の大人、しかも自分から見て魅力的な会社で働く、もしかしたら就活がなければ一生話せないかもしれないような人と、無料で話せちゃうんだからなぁ。

勉強してどうにかなることは、これまでの勉強経験を総動員して、何とか踏ん張ろう。

それは得意なはずだよ！

楽しくなるのを楽しみに、勉強しよう。

それ以外のことは、どういうところに自分が惹かれるのか、まずは素直に考えてみよう。

そこから、それぞれにあった内容を自己分析しながら考えてみよう。

今よくないかもなぁと思っていることが、もう一つあって、それは不安なあまり、節操なく選考に参加しようとしてること。

経験が圧倒的に不足している状況では、まぁいい判断の可能性もあるけど、そっちに時間を取られすぎてしまって、本当にやるべきことや考えるべきことから、逃げているのではないかと感じる。

私はこれに似た感覚をよく知っていて、それは高校時代の進路選択の時の感覚だ。

その時も、本当はなんとなくやりたいことが分かっていたはずなのに、自分を信じきれなくて、悩むことによって目の前のことから逃げていた。

できるだけ選択の幅を広がるように、と考えていたつもりだったが、実際には、そのことが1番自分の可能性をつぶしてしまっていたと今では思う。もう二度と同じような気持ちを味わいたくない。

だから、今度はちゃんと今やるべき事と向き合うのだ。そして、その上で、やりたい事を探す努力をしよう。あるか分からないやりたい事を探すよりも、今、確実にやらなければならないことをきちんとこなそう。

やるべきことをやっていたら、できることが増え、やりたいことも見えてくるかもしれない。

高校生の時の私が大事にしていたことを、今ここでまたちゃんと思い出そう。

いつからだって、何度だって、また始めたらいいじゃない？

完璧であることなんて、誰も求めてない。

私が勝手に期待してるだけ。そんなの余計なお世話だ！

大切にしたいこともものも大切にしよう。

何より自分を大切にしよう。

いろいろな不安や寂しさが重なって、全てを見失いそうになるけれど、いつだってちゃんと自分の思いを文字にして、事実を整理したら、またそこから頑張れるよ。

できない自分に絶望しないで、いつだって前を向いて、今からできることを考えていこう。

やらなきゃいけない事は、確かに本当にたくさんあって、大変な状況に変わりは無いけど、そんな毎日でも楽しく生きることも自分を好きでいることもできる。

何より私にとって大事なのは、私が好きな私でいること。

さあ、ちゃんと寝て、ちゃんとしたものを食べて、ちゃんと体も動かそう。

よし、まずは環境を整える事だ。

最近意識していた、食後にすぐに洗い物をするという習慣は、私にとってかなり良い影響があった。シンクに洗い物が溜まっている事は、心の乱れの始まりだったのだ。

後は部屋の環境ちゃんと整えよう。

きれいな部屋ではダラダラできない。

頑張れる環境を作ろう。チャキチャキ動こう。

メリハリつけてしっかり休んで遊んで、がっつり頑張る。

そんな生活にしよう。

あとさすがに、そろそろ研究も再開せねば。

本業を忘れてはいけない。

何もかもを、義務にせず、息抜きとして楽しく使えるように。

思いつくまま書いてしまったが、これが今私の頭の中にあることのほとんど全てだと思う。

あの時、こんなこと考えてたんやな〜って後々見返して、自分を抱きしめてあげられたらいいな。

今は、ありのままの自分を認めて、決して見捨てず、励ましながらサポートしていきたいと思う。